Florilège de citations droles "sportifs et acteurs du sport"

les footballeurs sont connus pour leurs gestes technique, leur dépenses en boite de nuit ou leur belle voiture. Mais ils ont aussi le dont de nous faire rire quand ils prennent la parole même s'ils ne le font pas expret ! Voici un florilège des plus belle phrases des sportifs, dirigeant ou journaliste. On peut parler de phrases cultes de footeux. Attention y'a du lourd !

si vous en avez d'autre, faites nous plaisir !



quelques phrases de footballeurs, consultants, journalistes...
"Quand les mouettes suivent le chalutier, c'est parce qu'elles pensesnt que les sardines vont être jetées a la mer "cantona
 
" Un grand qui saute arrive toujours plu haut qu'un petit qui saute "Guy Roux
 
"J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
Mark Draper (footballeur anglais)
 
"Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."
Frédéric Jaillant (football, TF1)
 
 : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."
Thierry Roland (football, TF1) lors d'un match de Coupe du Monde en Corée
 
"Je trinque souvent très rarement."
Sylvain Wiltord (footballeur français)
 
"En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."
Thierry Roland (football, TF1)
 
"Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."
Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais)
 
" Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots "
Thierry Rolland
 
Siffler un penalty a ce moment du match je n'ai pas peur de le dire, monsieur l'arbitre vous etes un salaud
Thierry Rolland
 
"Pour les marocains, le couscous est cuit"
Thierry Roland lors d'un France-Maroc
 
Je pense que l'entraineur est un gros sac à merde
Cantona
 
les equateuriens, ils courent comme des morts de faim
Leboeuf lors de france-equateur
 
Je crois qu'après avoir vu ça on peut mourir tranquille, ah c'est superbe, ah quel pied, ho le pied, oh putain!!"
Roland a la fin de la finale 98
 
J'ai marqué un but mais Banks l'a arreté
Pelé rendant hommage à Gordon Banks auteur d'un arrét incroyable sur une de ses tétes lors d'un Brésil-Angleterre en coupe du monde 1970
 
Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène.
Serge Uzzan
 
« J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer »
Georges Best
 
"En 1969 j'ai arreté les femmes et l'alcool. ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie"
Georges Best
 
J'ai dit un jour que le Q.I de Gazza (alias Paul Gascoigne) était plus petit que le numéro de son maillot et il m'a demandé: "Qu'est ce qu'un Q.I
Georges Best
 
J'ai claqué beaucoup d'argent dans l'alcool, les filles et les voitures de sport - le reste, je l'ai gaspillé
Georges Best
 
"Dix heures pour 40 pintes ; j'ai battu mon record de 20 minutes"
Georges Best. Après sa greffe du foie en 2002 qui avait nécessité une transfusion de vingt litres de sang (40 demi-litres, donc autant de pintes)
 
«A l'intérieur du règlement, j'accepte tout ; à l'extérieur, rien.»
Luis Fernandez
 
«En compétition, il y a toujours un premier et un dernier, mais l'important est de ne pas être le second de soi-même.»
Luis Fernandez
 
«Le foot, ce n'est pas des maths.»
Luis Fernandez
 
«Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses.»
Eric Cantona
 
«L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !»
Coluche
 
«Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.»
Patrick Timsit
 
"Ca remonte aux calanques grecques"
Laurent Robert
 
"J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger"
Ian Rush
 
"Mes parents ont toujours été là pour moi depuis que j'ai 7 ans"
David Beckham
 
"C'est vrai que Scolari est un grand joueur"
Franck Ribéry en parlant d'un entraineur
 
Contre Zidane, vous n'avez qu'une chose à faire: prier"
Gennaro Gattuso
 
"C'est un stade cabriolet"
 Rolland Courbis, à propos du stade de Gelsenkirchen avec toit ouvrant
 
Rothen, si je le croise un jour sur la Côte en vacances, je lui ouvre le cul"
Anigo
 
"Si j'étais pas dans le foot, je mettrais une cagoule et j'arracherais leurs sales gueules de chiens morts"
Anigo
 
"Lacombe, je vais lui donner un Kleenex pour essuyer tout le sperme qu'il a dans la bouche"
Anigo
 
"On a peur seulement quand on n'est pas d'accord avec soi-même."
Luis Fernandez
 
"Pour gagner, il faut accepter de perdre."
Luis Fernandez
 
"Klinsmann qui a l'air satisfait, même s'il a l'air plutôt inquiet"
Dugarry
 
"il y a deux équipes en ce moment sur le terrain"
Fernandez
 
"lesfemmes, il y a deux choses que vous ne savez pas comprendre : l'orientation et le hors-jeu
Ménès
 
 "J'vais te niquer ta mere direct cousin
Ribery à un supporter marseillais apres PSG-OM en CDF
 
Un adversaire défensif ? C'est comme faire l'amour à un arbre..."
Jorge Valdano
 
"C'est vrai qu'on vient de joué contre une equipe qui SONT vraiment très forte !"
Franck Ribery
 
Je veux Partir De L'Om[...]Je veux gagner des autres choses"
Franck Ribery
 
Insconsciemment, il faut pas s'endormir
Franck Ribery
 
C'est un match qui se joue en 2 matches
Franck Ribery
 
Je pense qu'on espère de gagner contre le Portugal
Franck Ribery
 
On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon
Franck Ribery
 
Le football est né en Angleterre, la corruption à Marseille
 
j'aime l'angleterre parce que les anglaises ont des gros seins
Petit
 
J’arrête de boire, mais seulement quand je dors
George Best
 
Je n’ai réellement aimé que deux femmes dans ma vie. Malheureusement, ce ne sont pas celles que j’ai épousé
George Best

Djamel Abdoun (Nantes) : "On doit jouer à domicile comme à la maison"

"Tout le monde connaît Baup dans le milieu. Moi je n'ai qu'une chose à dire, c'est un enculé. Euh, pardon, un monsieur enculé".
savidan

Je désire vraiment que mon fils Brooklyn soit christianisé, mais je ne sais pas encore dans quelle religion
Beckham

si j'ai la possibilité de faire d'autre publicité je le ferais car c'est mon métier
Anelka

Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."
Abdeslam Ouaddou

J'aimerai bien joué dans un club italien comme le FC Barcelone par exemple
Mark Draper !!

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi!
Pierre Desproges

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.
Philippe Geluck


Zoumana Camara:
«Zoumana a tellement les adducteurs broyés que le jour où il rejouera, il pleuvra de la m....» Zoumana Camara avait la facheuse habitude de frapper au but sans s’échauffer lors des entraînements.

Quelques années plus tard et une sélection de plus avec Domenech, Camara répond à Tapie:
"C’est du passé, j’ai tourné la page. Je joue ma 3e saison à Saint-Étienne en tant que titulaire, et j’ai été convoqué par Raymond Domenech en Equipe de France, donc on peut dire que j’ai pris ma revanche. "Finalement, il ne pleut pas de la m....", m’avaient dit les journalistes lorsque j’ai rejoué au foot. Avec le recul, c’étaient surtout mes proches qui ont été touchés par les mots de Tapie. J’étais mal à cause des réactions autour de moi.

Jack Kashkar à propos de l’OM:
"J’ai l’intention de m’engager pleinement et durablement au sein du club, et de travailler activement avec l’ensemble des équipes, joueurs, dirigeants, collaborateurs, et supporters. Ensemble nous ferons à nouveau de l’Olympique de Marseille un grand club européen"

Shaquille O’Neal: (après qu’un journaliste lui demande si il est allé au Parthenon lors de son séjour en Grèce)
"Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé"

Shaquille O’Neal:
"Bien sûr que je vieillis. Mais je suis comme le papier toilette, les couches Pampers ou le dentifrice. Mon efficacité a été définitivement prouvée."

Eric Cantona:
"Je viens de lire les déclarations de Mickey Rourke qui est un acteur que j’apprécie, à propos du type qui s’occupe de décerner les oscars: «C’est un sac à m....» et bien je ne suis pas loin de penser la même chose d’Henri Michel»

Charles Barkley:
«Si vous sortez avec une fille et que les gens disent d’elle qu’elle a de la personnalité, cela signifie qu’elle est moche. Quand les gens disent qu’un joueur travaille dur, ça signifie qu’il est nul. C’est la même chose."

Charles Barkley:
"Je pense que l’équipe qui gagnera le cinquième match gagnera la série. Sauf si nous perdons le cinquième match."

Charles Barkley:
"Je ne pourrais pas me suicider. Je suis l’un de mes êtres humains préférés."

Charles Barkley:
"La pression? Ce n’est pas un truc qu’on met dans les pneus?"

Richard Virenque: ( a propos d’Ulrich qui à été visiblement victime d’une gasto-entérite lors du tour de France 2004)
«Bah comme on dit dans le jargon, je crois qu’il s’est fait dessus»

Abdeslam Ouaddou (ancien joueur du Stade Rennais):
"Il ne faut pas bruler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue"
Henri Michel (sélectionneur de l’équipe de football de Cote d’Ivoire , à propos du ballon officiel de la Coupe du monde, critiqué par certains joueurs.)
"Moi je suis un peu embêté parce que je ne le touche pas trop le ballon. Mais je pense qu’il est rond."

Cantona:
When the seagulls follow the trawler it’s because they think sardines will be thrown into the sea. "Quand les mouettes suivent le chalutier c’est parce qu’elle pensent que des sardines seront jetées en mer."

Mourinho à propos d’Arsene Wenger:
"Je pense que Wenger a un vrai problème avec nous. Je pense que c’est un voyeur. Il aime regarder les autres. Je ne sais pas ce qu’il lui arrive mais je pense qu’il est amoureux de Chelsea. Il nous aime. Peut-être veut-il quitter Arsenal et venir ici prendre mon boulot. Moi je me moque de ce que fait Arsenal. Seule mon équipe m’intéresse. Lui il n’arrête pas de parler, mais jamais d’Arsenal, que de Chelsea, c’est une maladie!",

Roy Keane a propos de Vieira:
«Il se vantait de tout ce qu’il faisait au Sénégal. Je lui ai dit: Si le Sénégal t’intéresse tant que ça, pourquoi est-ce que tu ne joues pas pour eux, nom de Dieu?».

Cantona à propos d’Eydelie:
"Moi je ne vais pas supporter Eydelie (pour ses dernières déclarations au moment de la sortie de son livre). Il n’est pas exemplaire. Il va faire un hold-up avec les autres, il est le seul à se faire prendre et il dénonce tout le monde" déclare Eric Cantona. "il ne faut pas le faire passer pour un saint. Il s’est retrouvé à défendre les couleurs de l’OM, on ne sait pas comment. Il a marché dans toutes les combines et quand il se fait prendre il balance tout le monde. Une balance ça ne mérite aucun respect."

Louis Niccolin a propos de Lilian Thuram:
"J’en ai rien à faire de ce type! Il ne l’intéresse pas et il ferait mieux de fermer sa bouche, c’est tout! Il se déclarait être un exemple pour les jeunes alors qu’il gagne des millions d’euros. Attention, moi j’aimerai bien que tous les jeunes finissent comme lui [rires] mais cela risque d’être un peu dur non? Pour qui se prend-t-il pour donner des leçons à un mec comme Sarko? Si vous voulez mon avis, il cherche juste à se donner un genre mais c’est un faux intellectuel qui a enfilé des lunettes pour faire intelligent. Franchement, ce mec là ne m’intéresse pas du tout..."

Tony Cascarino à propos des football français:
Crouch ne plonge pas comme tous vos attaquants venus de Ligue 1! C’est d’ailleurs curieux qu’avec une aussi longue tradition dans ce domaine, vous n’ayez jamais eu de Français médaillés olympique en plongeon.

Stefan Effenberg:
"Je suis pour un abaissement au minimum du soutien aux chômeurs. Beaucoup d’entre eux ne veulent pas travailler. Ils vivent apparemment tellement bien des allocations qu’ils n’ont aucune envie de se lever tôt le matin et de bosser jusqu’au soir juste pour 100 euros de plus à la fin du mois»

Steve Lomas : “L’Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux.”

Raymond Goethals : "Cantona m'a dit un jour alors que je lui annonçais qu'il était remplaçant : "On ne met pas Canto sur le banc". Je lui ai répondu : "Prends une chaise et assieds toi à côté alors."

Henry: un moment, ça m'a traversé l'esprit de partir, mais je pense avec mon cœur et mon cœur m'a dit de rester. Je n'ai jamais joué en Espagne, et je n'y jouerais jamais. C'est mon dernier contrat"
 
 
Beckham en octobre 2006: Je finirai ma carriere au real, je ne vais pas dans un club pour l'argent mais avec mon coeur"

Ribery: Je pense que je veux rester a l'om ou alors j'irai dans un grand club, mon objectif de la saison prochaine est de jouer la ligue des champions" Il partira au bayern qualifié pour l'uefa

Guivarch: "je veux rejouer au football au real madrid, meme laver les chiottes ca me convient"

J'ai décider de me prendre, par ta main (Mr Ribéry)

Franck Ribery lors de son arrivée au Bayern Munich:
"Je suis enfin dans un grand club"

Nicolin : "Pedretti est une petite tarlouze"

Franck Ribery
Il fait attention pour qu'on a du peps (en parlent de Robert Duverne)

Ribéry
On connait tres bien Pedro Pauleta, c'est un joueur francais"

Beckham
- “Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu à ce niveau. Bon d’accord, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est quand même le meilleur entraîneur que j’ai eu.”

Mathieu Valbuena: "On savait qu'en gagnant c'était la qualification..." (1/4 CDL vs Lille en 2010).
- "On va pas en faire une état d'affaire ..."

Emmanuel Petit: "j'aime l'angleterre parce que les anglaises ont des gros seins"
- (pendant le match amical France-Algérie du Samedi 6 Octobre 2001 au Stade de France) :" on ma jeter des tonnes de piles sur moi(...)la prochaine fois faut que je ramène mon walkman"

Roland Courbis : "on a perdu sans connaitre la defaite"
- "Avant de faire une passe aveugle, il faudrait déjà qu'il fasse une passe voyante" sur Cristiano Ronaldo
- "Ben moi je vais demander a St Etienne de ne plus joué en vert, pour qu'on ne puisse pas les confondre avec la pelouse."
- "Quand je vois Ronaldinho aux J.O, j'ai l'impression de voir mon grand pere en train de regarder un dessin animé."

==> Luis Fernandez: "Je veux amener Jérôme Leroy en équipe de France"
- «A l'intérieur du règlement, j'accepte tout ; à l'extérieur, rien.»
- «Le foot, ce n'est pas des maths.»
- "Les places à éviter : deuxième et quatrième car tu manques l'or ou le podium."
- " C'est la porte ouverte a toutes les fenêtres "
- "Le champion est le fruit d'une alchimie des 3 "C" : le coeur, le cerveau, les couilles"

Antoine Koumbouaré, après la première victoire de VA à l'extérieur contre Paris : "On s'est fait dépucelé!"

Daniel Riolo: "au lieu de regarder cet OM-Metz tout pourri, je cherche quel programme TV serait adapté au niveau actuel de l'OM, 'Faites entré l'accusé' sur France 2 est pas mal...sinon un programme encore plus adapté, 't'empêches tout le monde de dormir' sur M6"

==> Alexandre Delperrier: "Un bon match de foot c'est comme faire l'amour , il faut être deux pour que ça soit bon !






 
 

 

super Bruno

une que j'aime assez :

« J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer »
Georges Best

pas mal aussi :

Je crois qu'après avoir vu ça on peut mourir tranquille, ah c'est superbe, ah quel pied, ho le pied, oh putain!!"
Roland a la fin de la finale 98


"Mes parents ont toujours été là pour moi depuis que j'ai 7 ans"
David Beckham

et bien d autres

pour le best c'est best !

Pierre Berbizier, entraineur du Racing-Metro trouve que les joueurs de foot ne sont pas des exemples pour la langues française

Citation :

Quand vous écoutez les joueurs parler, Ribéry par exemple, vous ne reconnaissez plus la langue française. On entend des borborygmes, des phrases sans verbe, des onomatopées

A noter que cette déclaration vient avant France - Afrique du Sud coupe du monde 2010, après l'un des week end les plus noir pour l'équipe de France (exclusion d'Anelka du groupe pour insulte envers le coach, refut des joueurs de s'entrainer, démission d'un membre de la fédération,...)

Jean Michel Larqué

• "Que du classique du côté Pays-Bas puisqu'il y a aussi des absents".
• "C'est millimétré, c'est au pied à coulisse que Van Bronckhorst a mis le ballon".
• "Une deux trois, une deux trois, une deux trois eeeeeet... corner".
• "Vous avez un Basque et un Béarnais ne confondez pas ! Vous allez avoir de gros problèmes dans les Pyrénées Atlantiques".
• "Ah, il est pas mal mon Cavani?! Il est pas mal DU TOUT mon Cavani!"
• "Carton! Carton! Carton! Carton! Carton! Carton! Attention! Attention! Attention! Carton rouge! Ah non... carton jaune".
• "Au karaté je sais pas comment ça s'appelle, mais ça ressemble à... un coup de karaté".
• "Vous êtes en train de vous faire trucider Christian... c'est pas le moment de se suicider hein".
• "Aaaah dès qu'il a le ballon, c'est un génie! Dès qu'il a le ballon c'est un génie! Dès qu'il... c'est magnifique!"
• "Maître Jeanpierre est l'avocat des causes perdues".
"• Finalement, y a jamais penalty avec vous Arsène".
• "Allez allez vas-y coco!"
• "Il est évident qu'il y aura du changement parce qu'il faut nettoyer les écuries".
• "Et c'est le dos... ah non c'est la cuisse".
• "A côté d'un entraîneur comme Arsène Wenger, on peut dire qu'une chose, quand on s'entraîne pas on joue pas bien. Heureusement, sinon vous serviriez à rien!"
• "En ne faisant ni l'un ni l'autre, il n'a fait ni l'un... ni l'autre".
• "Il n'y a jamais de centres trop en retrait".


- Arsène Wenger : "Il reste onze minutes".
- Jean-Michel Larqué : "Ça veut dire quoi ça Arsène?"
- Arsène Wenger : "Ça veut dire qu'il reste onze minutes pour mettre des buts... pour la Côte d'Ivoire".

- Christian Jeanpierre : "Il y a une vuvuzela sur la pelouse... une vuvuzela sur la pelouse".
- Jean-Michel Larqué : "Une vuvuzelamobile! Une vuvuzela géante, et humaine. Je pense qu'il verra pas la fin du match le vuvuzelamobile".

- Jean-Michel Larqué : "Ça énerve ça Bixente, ça énerve !
- Bixente Lizarazu : "Ah oui c'est clair que ça énerve les petits tricoteurs comme ça".
- Jean-Michel Larqué : "Ça sortirait par les naseaux hein là !"

- Jean-Michel Larqué : "Cette pelouse n'a pas été arrosée du tout, elle a souffert bien sûr puisque c'est l'hiver ici".
- Christian Jeanpierre : "Elle a été arrosée il y a quelques minutes Jean-Michel".



Xavier Graveleine
• "On dit bien souvent les grands clubs ne meurent jamais eh bien les grands joueurs ne meurent jamais".
• "Ça tripote la chique comme on dit dans le jargon".
• "Le Danemark, en 84 je crois, était arrivé à l'Euro sans préparation, ils avaient été repêché. Et je crois que c'était en 84, ils étaient arrivé jusqu'en finale".
• "Même s'il n'est pas à l'intérieur [de la surface], bien sûr qu'il y a penalty!"
• "Ils sont vachement complémentaires! On dit pas vachement à la télé, mais là c'était vachement bien fait!"
• "Chuis obligé de me retenir parce que chuis en direct, mais franchement ça sent pas bon!"
• "J'aimerais pas être à côté de Messi et Villa quand il y a un toro à l'entrainement. Vous pouvez prendre un ticket restaurant avec eux."
• "Y a balayage... y a balayage... enfin y a pas vraiment balayage, il lui marche sur le pied et donc automatiquement y a faute".
• "On va s'acheter un lecteur DVD pour se regarder les cassettes de l'Espagne".
• "Même si l'Australien sait bien nager, ça risque quand même de prendre une sérieuse tasse".
• "Mendoza ce soir il doit se demander pourquoi il a choisi de devenir arrière droit".
• "Toutes les mamans du monde vous le diront, quand elles voient tomber leur petit, la lèvre ça saigne toujours très fort, plus fort que les oreilles".
• "Ça a fait bizarre de voir ses belles dents blanches sortir par dessus les moustaches".
• "Torres et Villa, vous imaginez l'attaque, pouuuuh... y a beaucoup d'équipes qui rêveraient de les avoir, même en France".
• "Notre ami Handanovic, n'a pas bougé, il s'est même retiré... est-ce qu'il avait vu la force de la violence?"
• "C'est quand même un score assez fleuve hein, 32 buts marqués".
• "Il vient de vidanger une occasion".
• "On voit de plus en plus de maillots argentins dans les rues, ça prouve que comme Xavier Gravelaine, beaucoup voient un favori dans cette équipe d'Argentine".
• "Il y a toujours un pied ghanéen qui empêche les Allemands de trouver la solution finale".
• "Ils vont changer de tactique, ils vont faire un losange inversé".
• "C'est comme les pizzas ça, vous en avez à toutes les sauces et lui c'est sa spéciale".
• "Ils souffrent sous les coups de butoir de Robinho qui a priori a quatre jambes hein, il est sur quatre cylindres aujourd'hui".
• "Y avait pas énormément faute".
• "Bizarrement et étrangement, on va dire".




Christian jean Pierre
• "Et le joueur haïtien, d'origine haïtienne, détourne ce ballon".
• "Ses origines africaines lui donnent le surplus d'énergie qu'il faut pour tenir... peut-être".
• "Avec ces histoires de maboule à dormir debout".
• "J'allais dire fantomatique, je vous suis sur transparent".
• "David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke".
• "Il l'a pas fait exprès Caseres, il a vingt-trois ans!"
• "Pied droit, pied gauche... pourquoi derrière? Y a pas de mystère".
• "Quelle demi-finale, quelle demi-finale, on l'a regardée du coin de l'oeil".
• "Ooouh que l'on se craint... ouuuuuuuuh que l'on se craint... on sent une énorme concentration palpable".
• "On s'attendait à un grand spectacle et pour l'instant on a droit à un très grand suspense".
• "Il y a une épidémie de vuvuzela".
• "Quel silence, regardez ce silence".
• "Vous qui connaissez bien l'Espagne, Messieurs, je vous laisse imaginer l'ambiance qu'il doit y avoir sur la Costa Brava avec tous les Néerlandais qu'il y a là bas, eux qui aiment le camping".
• "Robbiiiiiin fais pas çaaaaa! Mais comment il peut oser faire ce genre de chooooooooseuuuuh".
• "Corner! Balle de but!"
• "Vous n'avez pas le droit de dire du mal de ce joueur, je l'aime trop, je l'aime trop!"
• "Ça peut tomber fort les cartons, comme dans le jeu des arcades".
• "C'est royal, c'est royal côté néerlandais bien sûr".
• "Ne pas avoir de pied droit à ce niveau-là, Arsène, moi ça me choque toujours".
• "Les Célestes auront été divins ce soir".
• "Regardez, c'est sympa, les princes qui se saluent".
• "J'ai rigolé Jean-Michel car il avait son corps en position de saucisson".

- Arsène Wenger : "C'est un peu l'homme controversé de cette sélection, tout le monde dit qu'il n'est plus le Cannavaro d'il y a quatre ans".
- Christian Jeanpierre : "C'est à dire Arsène, qu'il a quatre ans de plus, il a trente-six ans".
- Arsène Wenger : "Bon".

- Christian Jeanpierre : "C'est nul, nul, archinul, Arsène, est ce que vous me suivez?"
- Arsène Wenger : "Pardon?".

- Jean-Michel Larqué : "Il évolue dans une équipe qui a fait une très bonne saison, Napoli".
- Christian Jeanpierre : "Naples".

- Christian Jeanpierre : "Et c'est fi-ni! Victoire des Pays-Bas!"
- Jean-Michel Larqué : "Mais non, y a main, y a main, c'est pas fini!"
- Christian Jeanpierre : "Fin de match un peu confuse".

- Jean-Michel Larqué : "Il passe le brassard à van der Vaart".
- Christian Jeanpierre : "C'est Rafael qui rentre?"

- Christian Jeanpierre : "Quelle horrible Coupe du monde pour Fernando Torres!"
- Arsène Wenger : "Il y a quand même plus horrible que de gagner une Coupe du
monde".



Franck Leboeuf
• "Ils sont complètement morts de faim les Africains".
• "C'est le football ça... quand c'est poteau c'est pas but".
• "Ce sera aux Argentins de s'envoyer dans les brèches".
• "On pourra presque dire que les Français jouent à l'extérieur car il y a beaucoup de Mexicains qui ont fait le déplacement sur le continent africain".
• "Attendez, je suis footballeur mais je sais quand même compter jusqu'à cinq".
• "On dit que l’Afrique du Sud, c’est pas vraiment l’Afrique, en tout cas,les puristes le disent".
• "Blanco... 37 ans, 38 ans avec une bonne vingtaine de kilos en trop... et ça va pas s'arranger avec la nourriture mexicaine".
• "Personnellement, je pense qu'on à affaire à une honte nationale et même plus une honte mondiale".
• "Nous on a vraiment l'amour de ce maillot, on a vraiment envie de faire quelque chose de beau".
• "Vous savez Inzaghi s'il avait joué à l'Udinese, je pense pas qu'il aurait marqué beaucoup de buts mais jouer à la Juventus ou au Milan AC ça aide".
• "John Terry quand il rentre dans la balle, je peux vous dire, c'est la balle qui a mal".
• "Il montre tous ses crampons et ça peut être très dangereux".
• "Ça se joue à une vitesse ultrasonique".
• "Il donne un coup franc pour chambrage en fait, c'est n'importe quoi".
• "L'absentéisme quand même dans la défense anglaise..."
• "L'appréciation de l'arbitre eh ben, elle va pas être très apprécié

Trop bon Franckie

Gravelaine grand plaisir de le retrouve à l'antenne, il forme un bon duo avec son confrère.

Le champions reste Ribéry c'est sûr !!

lesage a écrit:

Gravelaine grand plaisir de le retrouve à l'antenne, il forme un bon duo avec son confrère.

Tu es sérieux là ? je te demande parce que moi si il y en a bien un que je peu pas supporter c'est lui. Ils parle pour rien dire, ou il parle pour raconter n'importe quoi.

Graveleine a toujours des cernes énormes ! Mais ça ne joue pas sur la qualité de ses commentaires

On ne dois pas ecouter avec les même oreilles parce que franchement si lui es bon, je peu aussi faire commentateur.

Je te parle même pas de ses pronostics, quand il dit, il va y avoir des buts tu peu jouer facile under.

J'ai entendu dire qu'il fallait mettre au placard Richard Virenque pour la succesion du regrette Laurent Fignon sur France télévision, pourquoi ? Sa culture et son vocabulaire est trop maigre pourtant il est parfait pour parle du vélo. On recherche trop la perfection, chacun à ses défaults et l'homme parfait n'existe pas faut savoir accepte les autres. Gravelaine ne sera jamais le meilleur avec ses expression à lui, un commentaire sportif ne s'improvise pas en quelque minute.


Gravelaine avait la réputation du joueur sans attache pendant sa carrirèe de joueur, aujourd'hui il est connu pour son flair du recrutement (Nantes (Montée en Ligue 1 ; Guingamp gagnant la coupe de france).

une petite best of Nicollin !!

-Pedretti? mais il n'est pas mal Pedretti! pfeuh, cette histoire. Je ne savais même pas ce que ça voulait dire tarlouze. C'est une expression de mon coach! Moi j'avais d'autre Jurons...Rouyer ma défoncé à canal foot club. J'étais son pote, je ne lui parle plus. Je suis monté au comité d'éthique, je pleurais, j'avais peur devant Dominique Rocheteau (il rigole)
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-Michel Platini m'a dit: "Loulou, je t'emmène en Afrique du sud si tu perds vingt kilos, sinon tu restes à la maison" pfff!! il est marrant lui, du coup j'suis rester devant ma télé...
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"Je me mets à la place du président du PSG qui a un budget de je ne sais pas combien, quand il voit celui de Montpellier, il doit se poignarder le cul avec une saucisse le mec." (Sports.fr, février 2010, à propos de Robin Leproux)
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"Je m'en bas les couilles complet, s'il me fait monter en première division, hein. Bien sûr, s'il vendait de la drogue ou violait les petites filles, ça m'emmerderait.... Ça, j'accepterais pas. Mais pour des conneries pareilles!" (Octobre 200è, à propos de la condamnation de Rolland Courbis dans l'affaire des transferts de l'OM)
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"Bravo à Bastia, ils ont plus de couilles que nous. Nous, on a des olivettes." (mars 2009, après une défaite face aux Corses)
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"Mes joueurs, je les paie plus cher que mes maîtresses. Et mes maîtresses au moins, elles me régalent la chique". (Midi Libre, avril 2007)
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"Ces mecs-là, ce ne sont pas des supporters, mais des grosses merdes" (août 2009, après Nice-Montpellier, à propose des supporters montpelliérains ayant jeté des pétards sur la pelouse)
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"Mes fils, je préfère qu'ils soient nés dans le sport, plutôt que dans la musique classique. Parce que ça, ça me fait chier. J'ai rien contre. Mais je préfère regarder un match de curling qu'écouter du Mozart."(L'Equipe TV, 2007)
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"Le Niçois Kanté, qu'on annonçait chez nous, a signé à Olympiakos. Il nous a demandé 120 000 euros mensuels. Je lui ai demandé s'il ne se touchait pas un peu." (Midi Libre, juin 2009)
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"Pour l'instant, personne ne s'est proposé. Si quelqu'un met des sous, j'avale pas, mais presque." (So Foot, 2004, à la recherche de sponsors...)
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"Si on se marie, c'est pour avoir des enfants, c'est pour assurer une famille. Il ne faut pas que ce soit une connasse. Les connasses, on les tire avant et l'on s'amuse avec. Comme il y a plus de connasses que d'intelligentes, il faut faire un choix... " (Guide du Petit Fûté spécial Montpellier, 2000)
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"Pedretti a tout commandé sur le terrain, mais celui-là, quand il viendra à Montpellier, on va s’en occuper. Ce type est une petite tarlouze!" (Jour de Foot, novembre 2009)

Sacré loulou, le personnage le plus vulgaire du foot français mais aussi le plus drôle du coup...

Je dirais "grossier" pas vulgaire.

Comme disait Coluche "La vulgarité c'est quand un homme politique sert la main de personne dont il se fou complétement".ou encore
« La vulgarité c'est quand un chanteur parle de sa feuille d'impôts au président de la République lorsque celui-ci l'invite à déjeuner.»

belle correction ludo, même si la limite entre ces deux termes est difficile à définir